Le muguet. Queuâh? la jolie petite fleur qui sent si bon le combat des prolétaires et le 1° mai représente un danger? Ce qu'il ne faut pas faire: lécher le muguet, manger le muguet, toucher le muguet puis mettre ses mains à la bouche. Conséquence: arrêt cardiaque presque immédiat. Le muguet est classé parmi les plantes à très haute toxicité. Hé oui.
Le muguet, classé assassin froid et sans pitié.
La digitale. Mais c'est joli, on appelle ça Doigt de Notre-Dame, les clochettes pourpres sont toutes jolies! Oui, ben elles peuvent te foudroyer en cinq minutes. Ce qu'il ne faut pas faire: lécher la digitaline, manger la digitale, toucher la digitale puis mettre ses mains juste au bord de la bouche. Conséquence: ralentissement du rythme cardiaque jusqu'à l'arrêt complet. Le mot digitaline, désigne une substance ralentissant les battements cardiaques.
La digitaline pourpre, classée assassin rapide et pervers.
Le gui. Mais les druides en mangeaient! Non, pas vraiment, non! Le gui est l'un des pires poisons du monde végétal! Ce qu'il ne faut pas faire: lécher le gui, manger le gui, effleurer le gui puis s'effleurer la bouche. Conséquence: mort subite (arrêt cardiaque). Le gui c'est joli mais lavez-vous les mains ou évitez de toucher les fruits blancs.
Le gui, classé meurtrier brutal.
L'amanite phalloïde. Malgré sa couleur d'olive verte. En règne générale, avec les champignons, contentez-vous de ceux que vous connaissez de façon certaine et n'essayez pas des expériences. Ce qu'il ne faut pas faire: lécher ou manger l'amanite phalloïde, la toucher, manger, lécher ou toucher des champignons qui ont pu être à son contact. Conséquences: c'est très bon. C'est un champignon délicieux. Mais vous avez l'impression d'avoir une gastro carabinée; vous dégobillez, vous avez la courrante, vous ne vous arrêtez plus, vous vous déshydratez, et, pendant ce temps, votre foie est purement et simplement en train de fondre. Deux ou trois plus tard, vous tombez dans un coma duquel personne ne vous fera revenir: on ne connait aucun antidote. L'empereur romain Claude fut empoisonné avec ce champignon. Vous pouvez toujours la faire cuire, même plusieurs fois, ça ne change rien. Notons que les champignons vénéneux tendent à filer des troubles intestinaux lourds et des hallucinations, donc autant se limiter à manger ce qu'on sait qu'on peut les manger. Parce que même si la plupart ne tue pas, qui aurait envie de se chier dessus pendant deux jours sans en avoir conscience mais en s'imaginant en apesanteur au milieu des oursons volants cracheurs de trombonnes?
L'amanite phalloïde, empoisonneur fourbe.
La cigüe. C'est dommage parce que la confusion avec la carotte sauvage est facile à faire. On évoque parfois la forme du panache de fleurs, mais la différence la plus évidente, c'est l'odeur: la carotte sauvage sent la carotte, de façon indiscutable. L'odeur de la ciguë est plus ténue et plus âpre. Ce qu'il ne faut pas faire: lécher ou manger la cigüe ou la toucher et mettre les doigts à la bouche. Conséquence: paralysie progressive depuis les extrémités jusqu'à la poitrine, et, à la fin, arrêt cardiaque. Dommage, car la racine de la carotte sauvage, blanchâtre ou jaunâtre, se mange.
La cigüe: une tueuse froide.
Le bouton d'or. N'en donnez pas à Coco, au milieu de l'herbe cueillie dehors: Coco crèverait en deux minutes. Même pour nous, c'est pas terrible: brûlures dans la gorge et intestins fusillés.
Le bouton d'or tuera ceux que vous aimez et vous fera mal au passage.
La colchique. On connait tous la chanson: "colchiques dans les prés, fleuriiiissent, fleurissent, colliques dans les prés, surgissent, surgissent, je n'ai plus de papier". Ben la jolie colchique est d'une fourberie au-delà des bornes. Si vous la léchez, la mangez, la touchez avant de mettre les doigts à la bouche, il ne se passera rien. Sauf que dix jours après, ce sera votre enterrement.
La colchique, une véritable catin qui prend tout son temps.
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